【爱情故事】1 曾经深爱苏格。 　　大概十年前的样子。面上青涩单纯，眼神懵懂干净，散落的头发上别一枚纤细的发夹，我十年前的样子。
　　那时候在念高中，晨读完毕后有一段早餐的时间，大多数的人都会到学校附近的小店去吃饭。
　　苏格会去那间干净的店，在一个靠窗的角落里，吃他从不改变的豆浆油条。
　　在持续一个月的遇见之后，我为苏格，改变了早餐回家牛奶煎蛋的习惯，也坐在那间干净的店，远远地学他，豆浆油条，油条豆浆。
　　可是苏格，从来没有注意过我。
　　苏格的样子几乎影响了我一生对男人的审美观念。
　　有一点苍白，笔直挺拔的鼻子，细长的眼睛，零乱垂在耳际的头发和沉默寡言的表情。
　　我只对这一类男人有兴趣，从苏格开始。
　　可是苏格，什么都不知道。
　　常听别人回忆起自己小时候的爱慕，似乎都是一个眼神或者一句问候开始的，可是我和苏格，自始至终没有发生任何，这不免令我在很多个突然怀旧的黄昏里遗憾不已。
　　爱一个人，爱一个男人，真的需要一个可以说服自己的理由吗？
　　我想不需要。
　　这不是我在摹仿周星星，尽管我爱星星，也爱苏格，也知道苏格爱着星星。
　　2 苏格经常出现的地方，一个是教室门口的栏杆，一个是校园的图书馆。
　　他有时侯穿浅色的毛衣，深色的牛仔，有时候穿深色的上衣，满是口袋的军绿色裤子。
　　传闻他的家庭富足阔绰。苏格的脸上，于是永远浮现一种良好家庭熏陶下从容不迫的优雅气质。当然这是后来我慢慢体会出来并冠以此定义的，那个时候，我只是从庞杂的人群中，淘出来一个有特别感觉的男人。
　　苏格的教室在我的楼上，每当课间的时候，总可以看见他一个人站在栏杆前面，什么话都不说的，看着校园嘈杂热闹。每次看他，都是仰视着的，从小形成的习惯，以后再不能更改，喜欢一个男人，就忍不住要去仰视他。
　　他总是嘴角紧闭，眉头紧锁的惯常表情，一下子把他和我，拉到天涯海角的距离。
　　是的，隔着一层楼的距离，也可以感觉是天涯海角。
　　我在纸上写苏格的名字，苏格，苏格，苏格。
　　一写，就是一节课堂的时间，下了课，又可以冲到他的楼下，若无其事地仰望他，感受什么叫海角天涯。
　　那天看到《情书》里，有图书馆借书的动人情景。
　　突然想起了苏格和我，也经历过无数的图书馆遇见，可是，往往的情形，是遇见后我的仓惶失措，他的漠然走过。什么都没有发生。
　　原来，曾经有过那么多可以发生什么的机会。可是我们，什么都没有发生。
　　他读基督山伯爵，我读三遂平妖传。
　　他读江户川乱步，我读玄小佛。
　　交换来去的时光，我和他，从来什么交集。
　　后来他选择了对外贸易，而我选择了文字。
　　3 我不是缺乏自信和安全感的女人，可是面对苏格，真的是沙漠中灰灰的尘土，而他，永远是盘旋在我头顶的一只羽翼丰满自由遨翔的海鸟。
　　有时侯目光有对视的机会，匆忙把眼睛拿开的，永远是我。
　　开校会的时候，我会找到最可以自由凝视他并且不被别人发觉的位置。
　　苏格总会坐在班级的最后面，也许是因为身高，也许是因为他在班级内的领导位置。有时侯他会拿一本书从会议开始翻到结束，还有的时候他会目光呆滞地盯着一处，除了眨眼别无动作。
　　有一些全市的作文比赛，我们级部三篇入围，其中有我，还有苏格。
　　我的是一篇模仿席慕容的《莲荷之巔》，他的是一篇政治味道浓重的爱党爱国散文。
　　在宣传栏的橱窗，我的和他的，并排在一起。旁边是肯定的奖励的话语。
　　我那刻盯着橱窗，眼睛潮湿地殷红，我看不出来他写得有多么好，我只是看着我的名字，和他的名字，名正言顺地[排列在一起，这一次我找不出理由说服自己，和他再注意不到我的理由。
　　4 我得到了他的电话，辗转，波折，费尽心机。
　　七个数字被我碾在心底，不断地背诵，想起。
　　周末的时光，躲在家里，蜷缩在电话旁边，试探地去按这七个数字，可是，心跳若狂，不能自己。
　　徘徊了几个星期之后，还是拨了那个电话。
　　没有关系的。隔着一条线，他不会看见我紧张得要崩溃的可笑样子。
　　喂，喂，喂。
　　你是谁。
　　他的声音，如此近地贴在我的耳边，那一刻，没有什么语言来形容我的委屈和激动。
　　知道这个周末，上演的是《唐伯虎点秋香》吗？
　　是的，是的，是的。
　　知道他是爱星星的，我也一样，深爱，爱着笑里能流出眼泪来的感觉。
　　你究竟是谁。
　　我该如何告诉他，我究竟是谁。不过是校园里众多姹紫嫣红里最不起眼的一支，我该如何告诉他我是谁。
　　电话被我放下，我痛心绝望到极点。
　　第二天看见他的时候，忍不住地作贼心虚，眼睛没等看见他，脸先灿灿的红，能够躲开的，我绝不刻意遇见他。他的神情，没有什么不同，想必他不会在意。不过是一个普通类似恶作剧的电话，他没有在意的理由。
　　于是会在一些普通的，偶然的时间，拨那个电话，说一些乱七八糟的事情，他，我，校园，星星的电影，学友的歌。他似乎也渐渐习惯了这种莫名其妙的交流，有时侯他的话很多，有时侯他的话很少，少到只有倾听。
　　5 在校园的点歌台，点给他听《明明知道相思苦》。
　　多么昭然若揭的歌。希望他可以听见。
　　明知道他可以听见。即使他听不见，也会有一些多事的三八，那关于点歌的消息，告诉他。
　　所以为他点的歌。从来都不会署名。
　　一个女孩，点一首歌，送给苏格。最平常不过的事情。大家要听的是歌，或者要听的是绯闻，歌里包含着明明白白的绯闻，可是谁都猜不出来，那个女孩，就是坐在教室里和大家一起揶揄的暧昧的笑着的我。想必他在听这首歌的时候，周遭的人，也会有一样的揶揄的暧昧的笑。
　　他会在电话里说，有女生，点黄安的歌给我。
　　我还是揶揄的暧昧地笑，然后还是笑。
　　如果我知道是谁点歌给我，我想我会开心的。
　　我心下一振，苏格也并不是完全不在意，完全的后知后觉。
　　6 后来风传苏格的恋情。那个女生，妖冶傲慢，不漂亮但是很引人注目。经常穿戴帽的风衣和圆头的皮鞋。
　　心被刀子切割成一片一片一片。风一吹过来，就会龟裂，剥落。我坐在校园的操场，眼睛里是运动着的人群，可是从来没有过的绝望完全将我占领，我第一次尝试到心碎的滋味。那是一种隐隐的痛，说不出来却又排遣不掉。
　　那晚，打电话给他，熟悉的声音，话未开口，眼泪先就流下来。
　　你怎么了？在哭吗？
　　是的，是的，是的。
　　在哭，从来没有过的无助。
　　那一晚的电话，持续了十分钟，除了苏格最初问的那一句话，剩余的时间，一直是我在电话这端，无助的哭。算起来，这些花样的时光，全部都是我无措的哭泣。我抓不到什么，也不能控制局面的发展，我除了哭泣别无选择。
　　苏格沉默地，呼吸均匀地，听我断断续续的哭泣，和我绝决的收线。
　　我想，我再不会给他打这些痴傻的，莫名其妙的电话。
　　7 一段时间，我选择了消失。
　　除了那通电话，苏格没有我的任何讯息。
　　尽管我们每天都会不定期地遇见，但是他不知道，擦肩而过的我，就是总会出现在他耳边的那个熟悉的陌生人。他不会知道。
　　每周一次的周末晚会，六个班级轮流承办。在那个可以容纳千人的礼堂。
　　只有我自己的班级和苏格的班级主办的时候，我才会出现。
　　我唱歌，那时候疯狂迷恋孟庭苇，喜欢她唱歌时候孤独的绝望。
　　眼睛搜索一圈，看得见苏格的话，便会惴惴不安，心慌意乱。那次唱到《你听海是不是在笑》，唱到一半，看到苏格从门外走进来。
　　你听海是不是在笑？笑有人天真得不得了，笑有人以为用痴情等待，幸福就会慢慢停靠。
　　唱到中间，突然不能自己，如何都不能自己。于是索性哭泣起来。台下哗然，我仓惶逃跑。我应该怎么办，我应该怎么办。我一个人走在空荡荡的校园，想象马上就要过完的高中生涯，和自己辛苦经营的没有任何未来的感情，就忍不住嚎啕大哭起来。
　　苏格，苏格，苏格。
　　我不能舍弃却又不能拥有的奢侈。
　　我告诉自己，我必须要将这一切，全部都遗忘。
　　8 终于毕业。流火七月，全力以赴，把全部的精力都放到了人生最重要的转折上。结束的那天，我几乎虚脱，似乎是经历了沧海横流的那种感觉。
　　探听到了苏格的走向。
　　一个有海的城市，对外贸易专业。
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