家长如何逞强与示弱

家长如何逞强与示弱

敢于“逞强” 让孩子从心底里敬佩

儿子迪迪15岁了，处于易燃易爆的青春期，正是“豆腐掉到灰堆里——吹不得打不得”的状态。大道理都懂，小事情做不好。比如体重超标，又不喜欢吃青菜。早餐时，故意对青菜视而不见。中午坐在餐桌上，迪迪说，和爸爸一起做饭的时候，爸爸刚引经据典地教育完他。我问：“怎么引经据典了？”迪迪说他背不下来，要爸爸背。

娃爹笑着背诵了一段《孟子》：

曰：“有复于王者曰：‘吾力足以举百钧，而不足以举一羽；明足以察秋毫之末，而不见舆薪’，则王许之乎？”

曰：“否。”

“今恩足以及禽兽，而功不至于百姓者，独何与？然则一羽之不举，为不用力焉；舆薪之不见，为不用明焉；百姓之不见保，为不用恩焉。故王之不王，不为也，非不能也。”

……

我先生说，他背诵之后，就给迪迪讲了一遍，说迪迪不吃蔬菜，不是没看见，是不想吃。迪迪被说得哑口无言，找不到辩驳的理由，但又觉得爸爸很酷，能背下来这么长的文言文。

在餐桌上，爷俩复述完这段故事后，迪迪总结了一句：“家长太厉害了，用古文来训小孩，这小孩都没办法顶嘴。”

这件事给我一个很大的启发——家长该逞强的时候要逞强，尤其是跟叛逆期、青春期的孩子。逞强的时候要有智慧，有选择，要在确实能逞强的地方逞强，要用一些他能服你的方法。

孩子不吃蔬菜，如果我们直接教训他，他除了顶嘴大概就是沉默、扭着脖子不爱听。如果说营养或健康知识，他在学校里都学过，不会当回事。

娃爹这个方法比较棒，一段文言文背诵，道理都是经过数千年检验的，孩子无话可说，只能佩服。毕竟出口背诵文言文也是个技术活儿。可以说，这一次娃爹逞强成功。

适当“示弱”

给孩子表达机会

最近，我也在无意间运用到这个方法。迪迪在看《四世同堂》，对许多老北京的方言、当时的背景、人物关系等搞不清楚，还特别感兴趣主要人物最后的结局。带着这些疑问，隔三岔五就在吃饭的时候提问。恰巧，我曾经读过不止一遍《四世同堂》，对他的问题都有答案，自然赢得了迪迪赞许的目光。

聊完《孟子》的午饭后，我洗碗，迪迪又讲起来大赤包、冠晓荷，并延伸到一个新问题：“为什么中国历史上遭遇那么多次大的灾难，却没有被摧毁？”这个问题我确实没有想过，一时语塞，只能诚实地对孩子说：“没想过。你怎么认为呢？”迪迪就自己的一些理解侃侃而谈。这类问题本来也没有标准答案，大家都是讨论而已，孩子能提出并思考，就很不错。

像这类坦承自己没懂的事情，我就把它总结为“示弱”。在跟这些孩子沟通的时候，家长要给孩子表达的机会，让孩子有一个当老师的机会。对青春期的孩子，尤其不要不懂装懂，他们很能分辨出来。如果家长不懂装懂，很容易激起孩子的愤怒、轻蔑、敌对。

对于更小的孩子来说，家长有时候也可以通过“示弱”，鼓励孩子来说话。记得我小学一二年级时，回家后，有时候父亲问起老师在学校讲了什么，他会假装不懂，让我解释一番。那时我还挺得意的，很喜欢给父亲讲功课。

与孩子成为真正的朋友

这方面我先生做得也很好，很用心。他非常不吝惜地夸赞孩子，当然不是盲目地夸，而是每当孩子做了一件什么事，他发现确实很好，就会像朋友一样由衷地佩服。他有一个使用起来比较复杂的护腰，一直没有找到正确的佩戴方法。迪迪拿着玩，一戴就戴好了。我先生就特别佩服地说：“真不错！这个东西我怎么戴都不顺畅，原来应该像你这样戴。”

娃爹是真心夸孩子，不是应付。从他的眼神、语气上都能感知到。小孩一天天大了，虽然我经常会说要把孩子当成朋友，可是能不能真的处成朋友，还是要看父母的表现。

跟朋友相处也是一样的，如果朋友做得比我们好、懂得比我们多，修正了我们的建议、指出了我们言行中的一些漏洞，我们应该是什么态度？现实生活中，许多成年人道理都明白，却做得不够好。

子曰，三人行必有我师。这句话说了很多年，真正能不能做到，还是要看自己。总之，家长面对青春期的孩子，要敢于逞强，也要敢于示弱。“逞强”的前提一定是家长要不断地提升自己；“示弱”是以真诚、平等心与孩子相处。