参观式恋爱

时差

现在，有些单身人士认为，和爱情最接近的时刻，就是在网上研究它。研究方法，一个是看情感博主的视频，学习各种方法论，比如如何判断对方是不是喜欢你？什么是表白最合适的时机等；另一个是去论坛里围观别人的情感八卦。

这在年轻人中越来越多，然而，这种对爱情井喷式增长的关注并没有对脱单助益，学习后，似乎反而更难脱单了。

“参观式恋爱”让爱情成了被讨论对象

网络上有个词叫“参观式恋爱”。他们热衷于在网上“参观恋爱”：如追情侣博主的视频，把观看别人的恋爱当作自己的情感代餐；在各个平台参与爱情讨论，根据别人的恋爱经历总结各种方法论，划定各种界限和标准……

从心理学角度讲，“参观式恋爱”的确可以带给我们一种恋爱的感受。有研究发现，不管是我们自己经历一件事，还是我们看到其他人在做这件事，我们脑中都会激活同样的神经元。

但是，弊端在于：爱情成了一个被讨论的对象，它在这个过程中被抽象化了，以至于在现实中切身投入“谈恋爱”变得越来越难。

为什么真正地谈场恋爱越来越难

“参观式恋爱”会阻碍我们进入真实的关系中，原因有两点：

1.性价比高：不用担心受伤。

相比实际去谈一场恋爱，“参观式恋爱”的性价比会高很多。

首先，只是在网上参与别人的恋爱，有一种隔离感，可以站在旁观者的角度评价一段感情，而不用承担情感负担。

其次，看别人谈恋爱，不仅能跟随博主的视频获得高浓度的戏剧性情感体验，还不用承担一份感情中的危机、争吵、磨合。

从弗洛伊德的精神分析理论来说，在这个过程中的我们，同样开启了自我防御机制：

投射 把对恋爱的美好幻想全都投射到网络情侣中去，看着他们恋爱，仿佛自己也经历了一场恋爱。

转移 恋爱是有风险的，所以把想恋爱的冲动转移到网络博主们身上，而我们只需要看他们谈恋爱，这样风险就小了很多。

2.理想化爱情：难以接受对方的缺点。

“参观式恋爱”会让我们对爱情抱有不合理的期待。走红的网络博主们有一个共同的特点：他们的吸粉点都在于和伴侣之间的良性互动。这本来是一个很好的学习爱情技巧的机会，但是，长时间沉浸于这种互动中，会忽略爱情中存在的危机、争吵、磨合。

这就会让我们对爱情和另一半产生这种不合理的期待：对的人就应该像博主们展示的那样，和自己完美匹配；对的爱情每天都很甜蜜，没有任何矛盾。这种爱情观，会让我们更关注对方的缺点，甚至是故意挑对方身上的毛病，而忽视了其固有的优点与长处。当意见不合或是遇到困难时，咬定问题在于“Ta不是那个对的人”。然后愤而离开，寻找下一个，形成恶性循环。

打破不合理期待，寻找成长型恋人

心理学家雷蒙德·尼通过关系内隐理论，将人们的爱情观分成了宿命型和成长型。

沉迷于“参观式恋爱”的人更接近前者，当他们发现对方和自己理想中有所差距，会因为这种落差感到深深的失望，进而放弃这段关系。而成长型爱情观的人，则会将这种落差解读为一种自己开始深入了解伴侣的信号，认为落差是由于自己正在认识真实的Ta。

然而，相信“命中注定”的人，更容易在感情中停留在幼稚阶段，因为他们总是在等一个完美的另一半，而不是试图改变自己，从而错过了一次次幸福。而那些相信“真爱是可以通过努力经营出来”的人，更容易找到真爱。他们虽然可能也会有短暂的失望，但他们接受这种差距，不仅不会因此给伴侣或这段关系扣分，还会在日后相处中看到伴侣的改变和成长时给Ta加分。

选择宿命，你可能会在一个又一个“差一点点”的人之间游走，而选择“成长”，你才有可能拥有一份不断做加法的爱情。

那么，该如何改变呢？

自我分化是一个很好的突破口，它包括两个方面：将自我和他人分开；将理性和感性分开。可试试以下几种做法：

1.给自己独处的时间，多体会自己给自己带来快乐的感觉。

2.客观地认识自己，而不是通过别人对自己的评价来认识自己。

3.尽量学会自己做决定，可以寻求对方意见，但不要盲目听从。慢慢把理性和感情分开，从“理性被感性完全控制”，走向“无论任何时候，都可以理性思考”。

4.多体会自己的思考和感受过程：“我的感觉是什么？”“我想要什么？”

年轻人们对于恋爱、结婚越来越慎重，这其实是一种进步，说明我们越来越注重个人感受。

在对情感关系中的各种变数有所准备的前提下全情投入，而不是纸上谈兵后就拒绝实践。只有在真实的互动中，我们才能更了解自己。要始终记得，你的感受大于一切技巧和课程。

（作者系心理咨询师）